瘋狂的無名指

先引用一段

“删了日记果真清静不少.

  什么都变得纯粹.

 

  而后太过纯粹.

 

  再然后死着心眼失了身份.

 

  却还始终念叨着曾经的美好.”

 

  我真的懂，有种似成相似的感觉，没有太多的留恋，但是又偏偏会时不时的回忆起那些不安分的美好，有失身分啊，呵呵！

  换了妆扮，每天都是美美的出门，不掺杂任何杂念。

  纯粹的过着生活，仅仅只是过着生活而已。

 

    不想写日记，但是又不知道该怎么表达出自己的想法。

    觉得自己不算是个单纯的小孩，却想天真的过活。单纯有很多含义，我们这个年纪该经历的不该经历的事情都将变成永恒的回忆，那是因为我们小小的心里曾经幻想过，得到过，幸福过，又彻底的伤痛过。

    几天前跟凡凡卧聊，跟她讲了几个故事，那些故事的意义对我来说相当的深远，一个女子的心里到底有多大的地方容纳他的男子，想必在某个时期那是全部，想必过了那个时期还会有一半，想必等等的未来都会有残留。开始新生活很容易，完全投入新生活不简单，渐渐发现自己真的是射手座的典范，却是匹想的过多的人头马。

    爱情，对我来说是件奢侈品，它唯美永恒，它神圣不可侵，它已经成为过去。凡凡说照我的好强性格，可能不会容忍对方太多的缺点，可是我却深深的忍了那么一次，我一直在毫无怨言的忍耐，我忍耐他的脾气，忍耐他的幼稚，忍耐他对我的不尊重，忍耐他的欲望，我就这样的忍到了最后，忍耐不痛苦，痛苦的是自己无法自拔。为什么自己彻底的输掉了防线，还觉得从来不后悔。无畏的人大多数都很无知，无知的人大多数又是无罪。所以我一直浅浅的记恨，记恨自己为什么当初那么无知。可是谁都是要经历才会成长，当初我们做了无言的结局，甚至有时候我会幻想，就像电影里面一样7年以后我们还能在一起，但是那始终是种奢望。遥望不可及！我可以避开很多事情，但是我避开不了自己的心！

    我明白其实自己怀念的只是那份安全感，那份依赖。。而人长大后也会变得不那么虚幻，什么事情都会以现实为主，没有结果的事情我经历了很多次，当然不经历也不知道事情是否有结果，但是我可以肯定的是自己不是害怕去爱，只是没有太多兴趣去爱，歌词里面说的好，爱上一个人，往往要伤个3，5年，在这样一个情绪低落的时期里随便的享受他人的关怀是件自私的事情，明明无力无心，明明有太多的顾虑，明明这就是自己。我只是在吸取他人给的关怀，我并没有想过要付出更多。自私的感情总有天会让人失望，谁不想有人爱着自己陪伴自己，可是我从来不希望自己如此的自私。也许自己不适合恋爱，如果连最美好的感觉都不能留给自己，那是多么的悲惨。。如果真的存在，我愿意等待，如同等待下一次曙光的来临。。